Tutto parla, puru i cugliuna

di Serena C.


Il primo assioma della comunicazione dice che è impossibile non comunicare,
Qualsiasi interazione umana è una forma di comunicazione. Qualunque atteggiamento assunto da un individuo, diventa immediatamente portatore di significato per gli altri.

Questo è ciò che vi insegneranno a scuola e all’università, ma quello che nessuno ha osato mai dirvi è che per quando cauti possiate essere, per quanta prudenza possiate attuare, il vostro cervello verrà costantemente bombardato da comunicazione di coglioni. 

lo schema classico della comunicazione segue il flusso Emittente-Destinatario dove E trasmette un messaggio a D.
Ora... tra E e D dovete aggiungere il fattore C (coglionaggine): quando l’emittente (o destinatario) è un cugliuni tutto nel flusso comunicativo si complica.

Poniamo il caso in cui E che chiameremo Ermenegildo (per comodità) debba comunicare a D che chiameremo D (per essere originali) un messaggio. Quindi Ermenegildo dirà ad esempio a D che oggi mentre cercava un lavoro come stagista sottopagato in un’azienda che produce sottotacchi che possono calpestare il suolo lunare senza l’inconveniente di dover sprofondare, ha per caso incontrato un suo amico di vecchia data che è diventato consigliere comunale e gli ha presentato una sua amica che raccoglie firme per avanzare un progetto di legge affinché il bambini del Darfur possano avere una scuola di moda e fashion design tutta loro.
A questo punto si aprono 2 possibilità: se D è una persona dotata di raziocinio sorriderà cortesemente ad Ermy (è il diminutivo) e poi si chiederà come sia possibile che i bambini del Darfur imparino ad abbinare forme e colori.
La seconda e terribile possibilità è che il fattore C faccia la sua entrata, A questo punto D (individuo effetto da coglionaggine) incontrerà una vittima sacrificale,,, e quella vittima sei proprio TU! 


Si proprio tu, individuo normodotato anche tu in cerca di un lavoro come stagista sottopagato vaghi per le vie della tua desolata città a piedi (perché non hai un’auto) e sotto la pioggia (una folata di vento ha scoperchiato il tuo ombrello made in china da 3,99). Finora hai trovato solamente offerte come operatore di call center, venditore porta a porta di pannoloni per anziani e assaggiatore di prugne scadute. 
Stai facendo un pensierino per accettare quest’ultimo lavoro quando d’improvviso incontri D che, ricordiamoci, è stato sopraffatto da fattore C quindi è DC (si lo so Don Luigi Sturzo non sarà d’accordo). 
DC comincia a salutarti con la manina e tu commetti l’errore di avvicinarti, gli confidi che sei in cerca di lavoro e lui, con lo sguardo di uno che la sa lunga, ti blocca per raccontarti di un amico con uno strano nome che ha trovato lavoro alla NASA, prende 6000 euro al mese e progetta navicelle spaziali per i sovietici. 
Sei stupefatto quando DC aggiunge che il lavoro l’ha trovato grazie alla fidanzata di un politico che è riuscito a farsi (si, dice proprio “farsi”) la quale, dopo averlo presentato ad una certa personalità di spicco del mondo politico ed imprenditoriale, è riuscito a fargli ottenere il lavoro e fargli vincere persino un viaggio in Darfur, dove si sa i villaggi turistici sono tutti a 5 stelle. 

Ora tu ti senti sconfortato e pensi “come mai Ermy con un nome così assurdo ha trovato lavoro e io no?”
Perché tutti trovano il modo per ottenere le cose e a te non ti si apre davanti nemmeno un piccolo spiraglio di raccomandazione? (si, ormai sei disposto persino a venderti la dignità) .
Prendi fiato amico, lascia da parte la disperazione e interrogati su una sola cosa … Pensi che DC si un coglione? (lo dice il nome stesso che è un coglione quindi la risposta è si).
Devi a questo punto comprendere che spesso ciò che a noi normali appare come vero, è solo frutto della comunicazione contorta di un coglione. 
Ti ritroverai dunque a dover sostenere conversazioni con tizi che si definiscono responsabili alle vendite (tranquillo sono commessi), responsabili alle comunicazioni (operatore call center) responsabili di sala (camerieri) supervisori alle bevande calde (baristi) e segretarie di facoltosi studi (prostitute).
Tu devi in tutti i modi capire e decifrare il messaggio, perché non è importante che tu sia D, E o DC... l’importante è ca a genti è cugliuna e che è meglio assaggiare prugne secche scadute piuttosto che credergli.