Cugliuna forti: coerentemente coglioni!

di Serena C.

Siamo giunti faticosamente (si faticosamente… credete sia stato semplice osservare, catalogare e descrivere tanta coglionaggine e conservare un minimo di speranza verso il genere umano?) alla descrizione dell’ultima tipologia di coglioni: i CUGLIUNA FORTI. 

Prendete tutte le precedenti tipologie di cugliuna descritte fin ora, 
unitele e aggiungete un pizzico di vostra zia che vi chiede perché non siete sposati, 
un tocco della vostra cara amica benestante che vi racconta quanto sia faticoso allevare un bambino con soli 3.000 euro al mese e solo una babysitter disponibile 
e amalgamate con una spruzzata del vostro collega nullafacente che vi fotte con la scusa che la consuocera della zia della trisavola sta in ospedale, le ferie nell’unica settimana in cui potevate unirvi con gli aborigeni australiani.

No, non è un film horror sono solo Cugliuna forti, appunto.

Il nostro coglionometro (sistema metrico che misura su una scala da ‘uno’ a ‘molto’ il livello di coglionaggine) non ha potuto scientificamente valutare questo tipo di cugliuna, in quanto i soggetti in questione vanno oltre l’umana comprensione.
E’ esattamente l’opposto del concetto di Dio: Dio sai che esiste, ma non puoi conoscerlo; cugliuna ne conosci un sacco ma non sai che esistono (fino ad oggi).

I coglioni forti sono un po’ strani a dire la verità. 
Diciamo che si nascondono dietro una visione positiva della vita (è ovvio che non si sono mai autoanalizzati) e così si entusiasmano perché gli uccellini cinguettano, si commuovono davanti al miracolo del creato, fanno “il pieno di vita”, vivono intensamente l’amore, l’amicizia e i loro valori sono la famiglia e la pace nel mondo… e fin qui tutto a posto (al massimo provocherà orticaria tra i più cinici di voi).
La cosa strana però è che quando li incontri per strada e cerchimalauguratamente di parlargli sono sempre depressi, pieni di problemi, innamorati non corrisposti, hanno litigato con il fidanzato e con la cugina (si la figlia della zia che ti chiede sempre perché non ti sposi). 
L’amica del cuore solitamente si trasforma da “tesoro della mia vita”, “cuoricino pucci pucci” a “TROIA”, senza mezzi termini, senza una ragione.

Non è tutto però, per una strana alchimia e per un ironico controsenso, il loro insulto preferito che riservano a sprovveduti malcapitati è “INCOERENTE”.
Si, è la loro parola preferita! L’insulto per eccellenza! Litiga con un cugliuni forti e nel giro di 5 minuti ti darà dell’incoerente.

Ma porca troia (ex amica mia), analizziamo gli eventi: un giorno ti commuovi davanti al tramonto e pubblichi le foto di gattini pacioccosi e il giorno dopo ti ascolti Masini Masini e cerchi di fare un video tutorial intitolato “tagliarsi le vene con gli attrezzi casalinghi” … ed io sarei l’incoerente?

Che poi cosa vuol dire incoerente? Se giorno prima mi piaceva la peperonata, ma il giorno dopo mi viene un mal di pancia lanciante che vedo mia nonna che mi indica la luce in fondo al tunnel, avrò il diritto di non mangiarla più, senza essere tacciata di incoerenza?!?!

Posso cancellare dalla mia playlist “la solitudine” di Laura Pausini che mi piaceva quando avevo 15 anni, senza essere guardata con sospetto?!?!

Posso passare dalle mutande di cotone a quelle in licra, senza che qualcuno stia li a sindacare?!?!?!

Con questo cosa voglio dire? Bhu! In realtà non lo so, ma tenetevi lontani dai cuglina forti!Non solo danneggiano te e chi gli sta intorno, ma potreste ritrovarvi ad ascoltare “la solitudine”, con l’aggravante di esser cantata da Marco Masini, senza nemmeno accorgervene.